Un poco de humor (informático)


#84

porque no empece antes, jajajaja…


#85

Un poco tarde, pero bueno jaja


#86

Cuando un consultor SAP muere

Un consultor de SAP muere y se acerca a las puertas del cielo donde él encuentra a San Pedro. San Pedro le dice al consultor de SAP, ” Bien, Ud ha llevado una vida media bastente buena, por lo que le dejaré escoger si Ud va al cielo o al diablo “.

¡¡” Bien!!! ” Piensa al consultor de SAP – pero enseguida se le ocurre que puede tener que realizar algún análisis y tal vez hacer una visita de sitio o dos, por lo que hace las disposiciones necesarias.

Su primera visita es al Cielo y realmente tiene ganas, pero para su sorpresa, lo encuentra muy decepcionante. Principalmente la gente se dedica a holgazanear sobre nubes, rezando y cantando.

Su visita al infierno es una verdadera revelación. ¡No puede creerlo! ¡¡La gente está alrededor el uno al otro, fumando sustancias controladas, jugando y generalmente pasándoselo en grande – 24 horas a día!! El Diablo le da la bienvenida y le dice si hay necesitas algo no tienes más que pedirlo.

A su vuelta a las puertas, le dice a San Pedro que ha tomado su decisión y que su opta por el infierno. Con mucha tristeza San Pedro tira la palanca que abre la trampilla y envía al consultor que cae a plomo al infierno donde aterriza en un burbujeando cubo caliente de abonos variados.

¡¡” Aghhh!! ¡¡Qué el demonios es esto!!! ” Grita al consultor de SAP en la agonía absoluta, ” esto no es lo que vi antes “.

– Lo de antes - dice el Diablo, -era sólo la versión de demostración “.


#87

Helpdesk

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?

Cliente: Uno blanco.
(la del santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?

Cliente: Sí, claro, esta como pegado.

Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota…

Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.

(sin comentarios)

Helpdesk: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que…)

Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

Helpdesk: Podría hacer click sobre “inicio” y …

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
(y cada una……)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta ! y no puedo imprimir, cada vez
que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la

impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Helpdesk: Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
(el segundo mejor)

Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)

Helpdesk: Ahora, pulse F8.

Cliente: … mmmm No funciona.

Helpdesk: Que hizo exactamente?

Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Helpdesk: coja el teclad! o, y dé diez pasos hacia atrà1s.

Cliente: ok

Helpdesk: El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí

Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado cerca?

Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
(el primo del anterior)

Helpdesk: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…

Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Un cliente no puede conectarse a Internet

Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.

Helpdesk: Me puede decir cual es el password?

Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece


#88

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien.
Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

  • Por favor, ¿puede decirme donde estoy?

  • Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.

  • Usted es informático, ¿verdad?

  • Sí, ¿cómo lo sabe?

  • Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.

  • Y usted es usuario, ¿verdad?

  • Pues sí, ¿cómo lo sabe?

  • Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.


#89

Muy bueno marco, excelente,jajaja todo dentro de la realidad.


#90

Un chiste de ingenieros….

Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es
que los ingenieros por su honestidad y don de gente siempre van al
cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

– Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno.

De modo que el ingeniero se fue al infierno.
Poco tiempo después el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas,
aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de
máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras
mecánicas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de
mantenimiento predictivo, sistemas de control Field Bus y Hart, sistemas
de control de acceso mediante huella digital, Wi-Fi, I-PODs, etc.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:

– ¿Y qué… cómo andan las cosas por ahí?
– ¡¡Estamos de p… madre!! -contestó el diablo…- Estamos certificando
ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas,
aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo,
escaleras mecánicas con control automático de carga, equipos
electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc. Hasta
tengo mi propia página web.

Dios preguntó entonces:
– ¿Queeeeé… acaso tienes un ingeniero ahí?

El diablo contestó:
– Si, ¿por qué?

– ¡¡¡NO PUEDE SER!!!, ¿qué hace ahí un ingeniero? Los ingenieros siempre van al cielo. ¡Me lo mandas inmediatamente!

– ¡¡¡Ni loco!!! -dijo el diablo…- Me voy a quedar con él eternamente.

– Mándamelo o… ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Y el Diablo se empezó a partir de risa y contestó:

– ¿Ah sííííííííííi?, Y ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?


#91

No soy ingeniero pero espero les guste este:

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su
padre, y se da una vuelta con el.

  • Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados
    que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes
    conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles ?
  • Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

#92

Aca en Ecuador creo que la mayoria de los sueldos son del tipo Tormenta, Totalmente incierto de cuando lo veras y mucho menos si te durara. jejejeje


#93

Ya con estas imagenes hasta miedito me esta dando de comenzar a introducirme en el mundo SAP… Jajajajajaja… Mentira, estan re buenas…!!


#94

Me recuerda tanto mi etapa de estudiante de Arquitectura, que me siento totalmente identificada!!!


#95

Muy bueno, se agradecen para empezar la semana con humor.


#96

La clásica


#97

Bueno como no se mucho de SAP vine a reirme de la seccion de humor (La foto lo dice todo xD)


#98

Una imagen acorde a la época!

Felices fiestas! (:


#99

Jajajaja Soy nuevo en el area de informatica pero si he visto en el programa que me toca dar soporte que todo error dice “Ha ocurrido un problema contacte con…” ya me mandaron a personalizarlo con mi nombre ajajajajaja


#100

Aqui les comparto esto…

Aplica tambien a los que damos soporte de SAP. :slight_smile:
Saludos.


#101

Aplica para las salidas en vivo (go live) de SAP, y tambien para los cambios de version de SAP…cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia…jejeje…:cry: :grinning:

Saludos…


#102

Para los Abaperos


#103

Opción 12: Todas las anteriores :joy: